此刻之前，我正在着手学校给我的秘密任务，要走访一线老师，倾听他们的吐槽或者对学校发展的建议，然后整理成文加上自己的想法及整体规划直接递给大boss。整个过程还得保密，有点像地下党的感觉，太为难我了。停笔不写了，写点别的东西。

　　想想自己工作不到3年，因为一些表象的热闹和我自己的不谦虚让我内心十分不安。前几天道长在星韵群沙龙活动中介绍我时说我是非常有经验的初中地理老师；贾老师说我的发言之所以有一个理论的框架，我的一些教学想法得以实施，是因为我有一个好的平台和高的起点；因为星韵，我得到了一些大师级别老师的关注与鼓励，也被一些老师“求经”。一边贪婪享受这些，一边我不得不深深忧虑自己未来何去何从。

　　我只有24岁，我已经24岁了。

　　我一周只有4节课，每天行政上的事务多得我踹不过气，办公室常规的杂事、所谓的重要会议、同事的小算计加上自己偶尔的小偷懒，让我真正去思考去沉淀去研究的时间几乎为零。

　　我没有好好备课，我顶多只算得上是用心。哪怕用十分钟的心思考下这节课怎么教，似乎就能够漂漂亮亮完成40分钟课了。我为我的小聪明洋洋得意过，可是我真的应该嘚瑟吗？

　　我的学生也没有那么乖，也不是每个学生都喜欢我，我在课堂上一样发过脾气。由于现在国家强调规范义务教育就近入学，我们初中部的生源并没有大家想象中的那么好。我的优势也许是用一些小手段让学生先接受我、喜欢我，甚至得“讨好”学生，才能让我的教学有一定的效果。为一堂成功的课开心过，更多的是烦躁。怕学生习惯某种刺激之后，我以后没那么新鲜的内容和形式再给他们带来惊喜和学习的喜悦了。

　　我的起点，我的平台真的好吗？由于自己职务的一些原因，我比很多老师更加明白学校发展堪忧。学校属于高校附属中学，所以省市区的教研活动、公开课比赛的机会比教育局下属学校少很多，交流的机会也很少。目前跟着李家清老师读研，每次去李老师那边交流汇报近期工作学习的时候，都会收获很多，但自己内心觉得愧疚，对不起李老师对我学习的要求和关注。

　　我很少在外人外面说这些，不为人知的一面展现出来才更立体得让我自己和旁人看到现实。我不麻木，我很清醒知道迷雾迷雾迷雾迷雾背后的真相。我怕自己沉醉在虚幻的迷雾中不能自拔，像毒药一样，侵蚀生命。

　　似乎没那么严重，似乎已经很严重了。病了不能放弃治疗。

　　从现在起：

　　1.前几天的沙龙活动谈到了教材里面的“活动”的教学。我当时吧啦吧啦说了一堆，还说可以写一篇论文出来。那我得整理整理，把自己的一些想法记录下来。

　　2.最近和组里老师聊天过程中，我说我从一个不喜欢带课本上课的人变成了一个带学生深挖课本的人，我还给他们大谈特谈了怎样在挖掘课本的一字一句的同时调动学生思考的积极性。就这，我也得写写了，不能怕献丑，得献丑然后变美。

　　3.开学一个月以来上课，有些课堂随机生成的一些教法效果还不错，得记记，不然忘了就亏大了。

　　4.大boss的任务得抓紧时间完成了，作为一个在学校各方力量关怀成长下的幸运年轻人，我不能贪婪享受每个阳光明媚的周末、每个月领取的与同龄人相比并不薄的工资。身在此，让此处更美好，才能在眺望更为美好的彼处时多一些甜蜜心安。

　　嘿嘿。我去写了。