今天是清明节，好不容易放了天假，于是我回老家去老爸的坟头祭奠他老人家。

     六年前的5月31日，也是高考备考即将结束，我刚好有时间回家看看。我发现老爸大不如以前精神，而且很奇怪，他说话不出声音。老爸说是因为治疗头痛吃了一种冲剂，结果呛了一下，之后就这样了。这样已经有1个月了。我感到问题不会是这样简单，就带他去医院做检查。可做了一番检查之后，医生把我叫到一旁，悄悄地对我说，他得的是不治之症。说话不出声音，是肺占位导致压迫喉感神经。当时我感到天旋地转，两腿发软。 
    老爸，他一辈子几乎没享过几天福。年轻时，为了养家，他只身一人去了黑龙江的双鸭山煤矿。把用命换来的钱几乎全部寄回家，供养三个比他小不了几岁的侄儿（听老爸说，大爷29岁就因给人家干活用木头砸坏了内脏而去世了）。后来因我们自己家里孩子又多，老爸不上班了，回家务农（当时工人还不如农民收入多）。在生产队为了多挣工分，他当着保管员还要看夜场。含辛茹苦把八个孩子养大，好不容易盼到我和两个妹妹都毕业有了工作，刚刚要享几天福，可却得了这种病。 
    我欲哭无泪，也不能哭。别人不在跟前，我必须承担这不愿接受但必须接受的残酷的现实。对老爸我要强装笑脸，还要向老妈也隐瞒病情，老妈有高血压，知道实情怕是受不了。天，我怎么办？带着CT扫描的照片，我去了外地，希望听到的不是那个结果。但，我的希望又一次破灭。那段时间，我每天魂不守舍，看着老爸那日渐消瘦的样子，尤其是看他总是恶心，吃不下东西的难受样子，我真的想逃避，把自己冷冻起来。他不住地问我，医生没有和你说什么吗？我不敢正视老爸，总是用一些编来的话骗他。我知道，如果他知道实情，更坚持不了几天。有时候，善意的谎话是可以说的，我认为。看着他每天受到的折磨，我心里充满了矛盾，有时想也许早一点结束，他会少受一点罪。但又一想，结束了，就没有老爸了。每天，我经受着这种心理的折磨和煎熬，几乎要病倒了。我所能做到的，只能是多陪陪他老人家，给他弄点他平时爱吃的。其实原来老爸的脾气是相当坏的，可自从上了年纪，反而变得和蔼了，尤其是病了之后，看见孩子们给他的照顾，他总是显得那样的满足，还不住地说，能享到这样的福，死也不屈了。他越这样，我越觉得受不了。他怎么这么容易满足！

      等9月份开学后，我只能做到一周回去看他一次。那天，我永远忘不了，恰逢周日，我回去看他，又买回点药，见他喘的异常严重，老妈说他已经三天无法入睡了，我觉得问题严重。回到自己的家就准备给他弄氧气。第二天，我正准备怎样往回弄氧气，往家里打电话却没有人接，往两个妹妹家打电话都是没有人接。我感到奇怪，孩子这时要买吃的，我领他出去买了点吃的回来。不想，家里的电话是校长打来的，说你知道你爸爸身体不好需要你回去吗？我当时头都大了，我没有往那上边想。他没有等到我给他拿回氧气吸几天，没有等孩子挨个伺候他几天，没有等用麻醉药（医生说，麻醉药用早了更不好，因为麻醉药本身会加重呼吸困难）。 从发现病情到离开，老爸只坚持了三个月。
      老爸他就这样走了，从此我失去了他。在家里，我不是最大，也不是最小，按说该是不受宠的孩子。可我不同，老爸对我，应该说跟对小妹一样疼爱。首先是因为我是家里第一个考上学的人，确切地说，是村子里白姓人家第一个考上学、全村第二个考上学的，老爸引我为自豪。而且在家里，我是少数几个从来不气着大人的孩子。所以，我在老爸的心中份量是不轻的。

     今天想起他，当时的一切还历历在目。 有时候我想，如果真的有那边的世界，他不会再遭那么多的罪，受那么多的累、吃那么多的苦，但愿。老爸，安息吧。