和孩子划清界限

liuziyan1999

　近期在读《和孩子划清界限》——小巫著。教育是想通的，不管对于自己的孩子，还是对于我们的学生，我们都应该“划清界限”，因为我不能代替孩子们成长，我们应该给孩子们设定规则，培养他们的自律能力。摘录其中一篇文章与大家刚分享小巫这位教育学者的先进教育理念。

我的孩子没有缺点
　我的儿子Sam有一个很要好的朋友妮妮，是个美国小姑娘，比Sam大一岁，原来在我们小区的儿童之家和Sam做过同学，她妈妈在儿童之家当外教。
　儿童之家解散后，妮妮一直没有上别的幼儿园，而是在家里跟着妈妈。妮妮的妈妈是单亲母亲，需要外出教书养家糊口；妈妈上班时，妮妮由邻居的几个朋友照看。这些朋友分别属于几个美国大家庭，每个家庭都有十来个孩子，成年的孩子在美国工作，未成年的孩子跟着父母在中国。他们的父母也是教师，收入较低，支付不起这边国际学校高昂的学费，因此所有的孩子都在家里上学，英语称做homeschooling。
经常照看妮妮的有三个美国少年是兄妹：Matt（16岁）、Chris（15岁）、Annie（13岁）。虽然都是teenagers，这些美国少年比同龄的中国少年显得更加成熟。他们身上流露出来的那种独立自律、团结友爱、活泼健康的人格，令大多数在溺爱中长大的中国少年望尘莫及。而且，这些美国哥哥姐姐对妮妮那种爱护和尊重的态度，仿佛已经融入他们的血液之中。我常常暗自感叹，惟愿我们的家长能对自己的孩子有一半这些兄长对妮妮的态度。
　2004年春天，我们从新西兰度假回京后的一个多月里，每天下午从幼儿园出来，Sam就到小区的操场上找妮妮玩儿，我跟那些少年们一起打球。两个小孩儿特别融洽，甚至还举行了“婚礼”，“生”了两个孩子（事后告诉Sam爸爸，他还很遗憾儿子娶媳妇怎么没邀请他）。
有一天，Sam没去幼儿园，跟着我在家里玩儿。到了4点，该去找妮妮玩儿了，Sam骑上他心爱的自行车。我对Sam说，如果妮妮要骑你的车，你可不能推妮妮。曾经有一次Sam也是带着车跟妮妮玩儿，让妮妮骑了一会儿，把车要回来时妮妮不肯下来，Sam一着急就推了妮妮一把，妮妮从车上摔了下来。操场上是水泥地，摔下来比较危险。这一次，Sam答应不推妮妮，但是也宣告：“我不让妮妮骑我的车！”
到了操场，我和少年们开始打球。突然间，Sam大哭着来找我，“妈妈我不要妮妮骑我的车！”原来妮妮趁着Sam不备骑上了车，Sam向她要，她不给。我抱着Sam坐在椅子上安慰他。13岁的Annie见状找到妮妮，说她不应该没有征得Sam同意就擅自骑他的车，妮妮也哭起来。我对Sam说，你看，本来你们挺高兴的，你不肯跟好朋友分享你的车，结果两个人都不高兴了。Annie拉着妮妮走过来，对妮妮说，你先跟Sam道歉，然后好好问他能不能骑他的车。妮妮小声道了歉，Sam则跳上车骑走了。我对妮妮说，这辆车是Sam的心爱之物，他从来不让别人动（包括自己的妹妹），今天才骑了没多久，还没过瘾呢，你就先让他骑吧，待会儿他骑够了，就会让你骑了。
两个孩子都不哭了，也不理对方了。Sam骑着车转磨磨，妮妮躲在一边的器械上。Sam过来找我，嘟嘟嚷嚷“妈妈你来”，我知道他要什么，我对他说，妮妮是你的好朋友，你想跟她一起玩儿对吧？你去跟她和解吧。Sam还是吭吭唧唧“我要妈妈跟我”，我说，“不行，妈妈也跟朋友在一起，我离开了球场，朋友们就不能继续打球了。现在我要回到我的朋友那里去，他们都在等我，我不能离开他们。你去找你的朋友，解决你们的矛盾。”
　我回去继续打球，Sam骑着车围着我们转了几圈，每次我都劝他，“Sam离开球场，小心球砸到你身上。”Sam见我这里没什么希望，就慢慢地骑向妮妮。到了她附近又掉转车头骑开，三番五次之后，我也不看他了，专心打球。不知道从哪一分钟开始，这两个小家伙又笑成了一团，丢掉的友谊找回来了！
　 偶尔想起这件事，我不禁有些好奇，如果换了别人，她会不会有这样的反应：
　1.Sam不肯跟小朋友分享他的车，妈妈批评他，要求他把车让给妮妮骑，Sam仍然拒绝，妈妈觉得有些丢脸：我的孩子怎么这么小气！
　2.Sam哭鼻子，妈妈也批评他：“别人骑你的车又怎么了？这么点小事也哭鼻子？还像个男孩子样吗？”心里头也挺烦的：我的孩子怎么这么窝囊！
　3.Sam跟妮妮闹别扭了，妈妈带着Sam去求和，要求Sam必须马上跟妮妮和好，甚至替Sam向妮妮道歉，拉着他们的手放到一起，等等，总之是要参与和解救。如果Sam反抗或者干脆跑掉，妈妈觉得脸上讪讪的，心里恨恨的：回家收拾他去！
　4.事后跟朋友们讲起来，还免不了抱怨孩子几句：这孩子，真不懂事！别人家的孩子都挺大方，偏他小气，还窝囊。你说说，我该怎么纠正他这些个缺点？
《让孩子做主》和《给孩子自由》出版后，一些朋友和编辑向我反映，有些妈妈在看了我的书后说，“小巫怎么把Sam夸得跟朵花似的，好像Sam浑身上下只有优点没有缺点！”
　　我听了还觉得奇怪：对啊！在我看来，Sam的确只有优点，没有缺点啊！后来在育儿论坛上，经常看见“我怎样才能纠正孩子的某某缺点”一类的文字，我才恍然大悟：原来这些妈妈们对自己的孩子太苛求了！她们忘记了什么是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，结果当然是竹篮子打水，不仅自己伤心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮丧。
　先分析一下Sam和妮妮的这次事件：
　1.Sam不肯跟妮妮分享自己心爱的自行车，是不是缺点？不是。这是4岁孩子的正常表现。悄悄在“帮助孩子建立分享意识”一文里这样解释：很多家长认为孩子能够分享，就是能够把自己所有心爱的东西给任何人。因为有这样的误区，家长常常强迫孩子把最心爱的东西交出来，这实际上是对孩子的一种伤害。她还说，每个孩子都有自己最心爱的物品，就如同家长也有比如钻戒之类的珍宝一样。有人会强迫你把手上的钻戒摘下来让她戴一个星期吗？那你也不要强迫孩子分享自己的心爱之物。孩子可能会和小朋友分享很多东西，但他最心爱的物品常常不舍得分享，这并不阻碍孩子分享意识的建立和完善，也并非需要“改正”的“缺点”。
2.Sam的车被妮妮抢走了，他着急得大哭，是缺点吗？也不是，甚至这是他的进步。妮妮抢走了他的车，他本能的反应是推倒她、抢回来，这是最快也最有效的方法。但是这次他牢记妈妈的教诲，修正了以前的不恰当行为，不肯使用武力，无奈之下，只有哭诉。多么优秀的孩子！我应该表扬他才对啊！
3.Sam和妮妮闹别扭了，想和好却又犹疑畏缩不前，甚至想让妈妈帮忙。这是缺点吗？当然不是。这也是正常的表现。孩子的社交技巧与能力不是一朝一夕就能建立起来的，而是在诸多类似的“事件”与实践中逐渐培养起来的。我是否应该参与其中、帮助Sam呢？这要视他的年龄和“阅历”而定。如果在3岁之前，我会带着他找到妮妮，协助他向小朋友表示友好。现在他4岁了，我如果再跟着搅和，就不是帮助，而是阻碍他的成长了，下一次他还是不能够独立解决这个矛盾，还是需要依赖家长。
　从这一件具体的事例我们能够看出来，许多我们成年人看着不合适的表现，其实是与孩子年龄相符的正常行为，是普遍存在’的，我们没有必要大惊小怪、如临大敌。
这些行为需要“纠正”吗？我不使用这样严重的字眼。当你看完这本书后，就会明白，孩子的有些行为是阶段性的，过一阵子就自然消失了；有些行为是孩子内心感受的表现，我们做父母的能够理解并且包容。所有的行为都有其或显著或隐蔽的动机，都是为了达到某种目的：引起我们的关注、控制我们的情绪以感到自己的重要性，等等，但是几乎没有任何一样行为是他成心“使坏”，是必须严阵以待的“缺点”。具体行为具体对待，有些时候是我们成年人的不当导致了他的一些反应。排除了各方面的因素之后，还有多少是真正他的“毛病”和“缺点”呢？几乎没有。
　所以我说——我的孩子没有缺点！
　 当然这并非意味着孩子是完美的。他还是会做错误的事情、出现不良行为，需要我们的宽容、引导和训育。
可能不少家长心里头都暗暗地希望自己的孩子乖巧懂事、彬彬有礼、落落大方、慷慨豪爽、人见人爱。小朋友要他的玩具，他痛快地给予：“拿去玩儿吧！”和小朋友闹了矛盾，他爽快地赔礼道歉、握手言欢、不存芥蒂。不要说天下很少见这样的“模范”儿童，就是成年人恐怕也很难做到吧？用这样高的标准来要求孩子，除了让孩子感到自卑、让家长感到烦恼之外，还能达到什么建设性的目的呢？再说，就是硬逼出这么个失去了童真的小君子来，唯一获得满足的，不就是我们当父母的虚荣心吗？
　所以，每当孩子表现“欠佳”时，我们最好做到：
　 首先，默念几声：我的孩子是一个普通的、正常的孩子；什么“毛病”都没有的孩子才是不正常的。
其次，从孩子的角度出发，理解他的行为，接纳他的特性；帮助他、引导他、鼓励他，避免批评、斥责和强迫。
最后，也是最重要的，千万不要因为顾全自己的面子，而做出伤害孩子的言行。
一旦把孩子不被我们接受的行为看作是“缺点”，必须“纠正”，我们就把孩子放到了自己的对立面上，成了我们的“假想敌”。一旦我们对这些“缺点”宣战，我们就把孩子推向了自卑的深渊。
这些话，说起来容易做起来难。很多家长都担心，如果我不“纠正”孩子的这个“错误”，他会不会变得自我中心、难以管教？谁敢说自己的孩子没有缺点？那怎么得了？谁身上没缺点哪？说他没缺点岂不怂恿他自高自大？他还怎么虚心、怎么进步呢？
其实这类担心来源于家长内心的一种恐惧，这个恐惧的根源在于家长自己，而不是孩子的必然现实。
如何面对自己内心的恐惧、而不是把它投射到孩子身上、向孩子宣战呢？父母内心的恐惧
　 一位母亲自称“一个伤心的妈妈”，向大家诉说她的困惑。她给三岁的女儿总结了两项“缺点”：内向、胆小。具体事例如下：
　其一，某天晚上她带着女儿在饭馆吃饭，饭后要求女儿去收银台交钱，女儿不愿意去，妈妈“做了很久的思想工作”，女儿就是不肯。母女僵持了二十多分钟，最终还是妈妈自己交了款。这件事情让妈妈“很伤心”，因为她在女儿身上倾注了大量的心血，得到的结果却是女儿“连这么点小事都做不好”。
　其二，只要上街，女儿就必须牵妈妈的手，少牵一会儿都不行。给妈妈的感觉是“她非常没有安全感”。为了女儿，母亲辞职回家做了全职妈妈。“平时对她小心呵护的，就怕她没安全感。我有一个朋友，对孩子远远没我有耐心，可她的孩子上街都自己甩开腿跑，她还比我宝宝小1岁。”写到这里，这位母亲不由得悲叹：“这么胆小的宝宝，我该怎么办啊？”
　3岁的孩子不愿意独自去收银台交款是很正常的，成年人眼里的小事一桩，在幼儿眼里却是天大的挑战。如果父母希望锻炼孩子的独立能力，可以每次付款时领着孩子去收银台，先给孩子做示范，再找机会鼓励孩子在父母的陪伴下主动交款，而不是一下子就把孩子推到陌生人面前独立完成一项任务。
3岁的孩子上街喜欢牵着妈妈的手也是很正常的，甚至值得表扬，说明这个孩子自我保护意识比较强。3岁幼儿还不能够应对四周繁杂的环境，必须依靠父母保障人身安全。那个朋友的两岁幼儿在街上乱跑，其实很危险。
由此看来，这位母亲的伤心显得有些小题大做。细细问一问，原来是孩子的爸爸比较内向，这是妈妈对丈夫最大的不满意，爸爸也不喜欢自己的内向性格，因此夫妻双方都非常期望女儿性子开朗大方。谁知遗传基因并不以家长的意志为转移，家长本人的性格在平时的言传身教当中必定也会影响孩子的性格，他们的女儿最终还是像爸爸，内向、拘束、腼腆。妈妈不愿意接受丈夫的性格，转而试图塑造女儿，甚至问“大人我改变不了，孩子我难道也得无条件地包容吗？”
让我们想一想这个孩子的处境：妈妈对自己不满意，爸爸也对自己不满意。不满意什么呢？自己从父亲身上承传的性格，是自己无法改变的，起码在三岁这个年纪是没有能力改变的。孩子会有怎样的感受？她会多么地自卑啊！每天生活在父母对自己不满的紧张气氛和压迫感中，她还能够获得足够的安全感吗？但愿她永远不知道妈妈说过，“说实话，如果孩子长大后真的不是一个大方开朗的孩子，我会失望，虽然我是那么的爱她。”这种不现实的期待和失望足以摧毁一个孩子；这样说话的母亲，恐怕尚未掌握什么是真正的爱。
不知从何时起，在某些父母眼中，内向变成了一种缺点。人本来就有各种各样的性格，世界才丰富多彩，人际结构才稳定平和。内向的人自有沉静、安稳、含蓄的优势；外向的人则可能由于浮躁、张扬而遭受挫折。但是一些家长不能够辩证地看待性格差异，急着把内向性格的弱势与外向性格的强势相比，害怕自己内向的孩子“吃亏”。
　这属于典型的父母内心中的恐惧在作怪。父母怎样枪弹不发地俘虏孩子呢？答案在于父母的潜意识。那些最隐蔽的、最私密的东西，具有最可怕的摧毁力。美国家庭心理咨询师茱迪丝?布朗说。父母潜意识的力量大大超过在一个家庭中显而易见的交流。
　我们每一个人的内心深处，在我们的潜意识里，都有一间贮藏室，里边库存着我们最具威胁性的记忆、情绪和性格趋向，特别是那些我们不愿意面对的、试图遗忘在脑后的、负面的东西。心理学大师荣格将它们统称为我们的“阴影”。荣格认为，这些潜意识里的贮存绝非毫无害处，更不会自动销声匿迹。我们也许能够把它们拒之意识门外，但它们依然对我们产生着深远的影响，这些阴影侵蚀着我们自身和那些与我们亲近的人。我们内心中，两种冲动展开着一场浴血奋战：把自己缺憾的感受曝露出来画上句号，或者继续否认、继续抗拒。
想要治理自己的心理伤痕、驱除内心的阴影，我们必须把心中积攒的“垃圾”曝露在光天化日之下。我们具备这样的勇气吗？就像衣柜里边关了一只恶魔一样，看它一眼都会令人魂飞魄散。但是我们把它关闭得越久，它的力量就越强大，我们也就更加胆战心惊，更加小心翼翼地不去接触它。