今天翻抽屉看到我刚过年写的日记，心里什么滋味都有。。 我们今年十月五日认识到十月二十九结束，维持了二十五天的感情终于告一段落。是的，交往是短暂 的，不可否认，但是相处期间彼此喜欢，互相对着干，彼此的举动、彼此的征取、彼此的负出，留给我 们的印象一定是刻骨铭心的。 心里此刻真的无语了，无法形容在挂电话那一刻的心情，心如刀割，万念俱灰，痛不欲生。 心酸，心碎，崩溃，无奈，还是无助？真的很怀疑，是我恢复能力太差还是人变心太快？25天，是 快是慢？慢是因为痛苦，快是因为物事人非，因为突然没感觉没有了根。 最后一次通话我说你放心我以后再也不会去打扰你了。或许这是给自己的爱情一个最好的了断吧， 又或者说是给自己一个重生的理由。 关于这个日志本来都放弃写了，我知道她很少上QQ，日志就更不可能看，这些字句没有人在意，甚 至关心。好吧，不管怎么样，我都会坚持写下去，只能在属于我的空间里倒出自己心里的苦水。看着网 络上那些幸福的结婚现场，我真的很羡慕他们会走到一起，看着他们那样的甜蜜，可现在的我为什么不 能？写完我想说的话，就算是对自己这份感情的纪念，对内心的释怀吧。 我不知道自己究竟该用什么样的心情和态度来对待这样的结局，原本以为自己可以潇洒的放手，但 却发现跟本就不是自己想象的那么简单。 挂电话的那一刻，突然间好像身边的一切都已经变了，知道今 晚一定又是一个无法入眠的夜晚。于是我选择了一个人去酒吧借酒消愁。 那晚的天空飘着鹅毛大雪，去酒吧的路第一次感觉特别的漫长。不太会喝酒的我一直在控制着自己 ，劝自己不要喝醉，然而偏偏又触动了自己那根软弱的神经，忍不住崩溃了，脑海里使劲想着我们在一 起的那些点点滴滴。不为别的，只为想你，看着手机里我们的那些亲密照，顿时潸然泪下。 一个人就这 样一杯接着一杯，没办法控制自己的情绪。从来没有喝到酒吧打烊。除了我没有一个客人经过。在烟雾 缭绕的光线里，这一切都显得那么空洞，仿佛像是个无底的深渊。孤寂的我开始怀疑自己的眼睛。我原 以为喝醉了以后才可以安心入睡，可是那晚还是梦到你了… 我恨自己为什么会这样，第一次发现自己是如此的无奈、如此的无助和凄凉。这段感情我除了努力 遗忘，我别无选择，一切都那么的苍白无力… 每次打开电脑，习惯性听你喜欢的歌，徐千雅的《下一站是幸福》，悠雅的旋律在空空的房间里回 荡。习惯看着你那曾经跳个不停的QQ头像，我明明知道你是不可能再上线的，可是我还是情不自禁的反 复点击查看资料，反复刷新。 一次次的失望，那种痛彻心扉的凄凉…… 真的没有想到我会陷的如此深。 31号下午QQ上有好多网友问我为什么会心烦，我感觉到自己的眼泪 在眼眶里不停的打着转。我不停的走动着，来来回回在空荡的院子里仰望着漫天飞舞的雪花，当天晚上 我又一次梦到了你。我想以后会少一些，梦见你对我来说并不代表什么，只能说明我们都在背对着对方 慢慢的远去，远去…最后仅仅剩下那一点点梦了。 几天内一次次从梦中哭醒，再也管不上男人的尊严… 关上电脑，漆黑的房间里，彻骨的阴冷。脑海里仿佛听见心像玻璃高脚杯碰碎的声音。接下来我能 做的只能把自己锁在这寒冷的小屋里慢慢愈合伤口，只能用回忆来忌祭奠我们这场无奈的爱。 爱情使两 个陌生的人立刻变的熟悉，但是当爱情终结的时候，双方又回到了陌生的初始状态。我终于亲身体会到 网络上曾经红遍一时的话：我们成了世界上最熟悉的陌生人。。 虽然你我分离分别不能再相聚，但我的 思念会陪伴你走过每一段路。 再见了！ 亲爱的，再见了！