根据国内外很多学者的研究以及我本人的经验,父母经常参与家庭教育的学习是十分重要的,因为我们常拿“过去”所学,来教育“现在”的孩子,如何去适应“未来”,而无形之中产生一条鸿沟。现代环境影响的冲击,已经到了不变不行的地步,对我们的影响力极大,压力也大,所以要多多学习。通过这样的学习,您会进而督促自己和子女一同成长。
台湾的心理学大师张春兴教授曾说了一句名言:“若把孩子的问题比喻成病,则病因常起源于家庭,病象显现在学校,病情恶化于社会。”
在孩子的成长过程中,父母、家庭所扮演的角色是十分重要的。“父母”是一个影响人的专业,所以要不断学习,所谓“建筑师所犯的错,可以拆掉;医生所犯的错,可以埋掉;家长所犯的错和所给的爱,它却一天天的长大,因为这是一个影响人的专业。”
如果我们想帮助孩子,应当要更包容,去倾听孩子的心声,或是向专业助人者请教,不断的学习都是不错的方向。“爱”与“规范”的平衡——温和、坚定的要求;捧着自尊的要求是有效辅导的不二心法。
换句话说,善用“适度要求(Firmly)+尊重接纳(Caring)”:满足个体基本的两个需要---做自己+亲密感,是教育辅导的金钥匙。
具体而言,一个有效的辅导方法就是能让孩子觉得“被爱”+“可以当自己”=可以“提升孩子自我价值感,满足其基本的心理需求:觉得自己是棒的、好的、重要的,被喜欢、被接纳、被肯定的,是喜爱自己的”,而且“在关系中,他有自主性,可以当自己”。
一般而言,孩子若和我们互动后,他仍能喜欢他自己,能真实表达自己,那我们的辅导方法应该都是好的。
亲职教育、辅导孩子失败的原因常是因为父母“太认真、太负责、太用力”,为了孩子好,想尽办法,用打的、骂的、激将、羞辱、引起罪恶感….的各种方式来“导正”、“纠正”孩子遵循父母自己所认为对的价值观(“框”)。
殊不知,每个人的个别差异性大,适合父母的不一定适合孩子,因此孩子常为了要“活出自己”而和父母有冲突。唯有父母能满足孩子(每个个体)的两个基本需求——觉得被爱,且能当自己,才能有幸福感及良好的关系。
父母若能学会尊重、接纳不同,不用自己的“框”去“框”孩子,父母的爱就能提供“家”的温暖与滋润,而非“枷锁”的窒息与压力。一个好的家就是提供孩子“根”与“翅膀”!
我们的文化(“国粹”)是,挑错和完美的文化,所以父母可练习换个角度:“与其诅咒黑暗,不如点亮一盏明灯”,可学习试着放慢脚步,允许自己可以犯错,练习看到自己的好,学会“挑对”。
我们可以举个例子:
各位家长应该能够感受到上面几种沟通方式的不同。具体的陈述内容,而非含糊不清或以偏概全,则会有较佳的效果,以上的几种对话方式说明了“具体化”、就事论事的重要性。
我们也强调“不视为当然”,若孩子照做了,不要视为当然,要马上响应、增强之。表示感谢、欣赏之意能满足人基本需求,让他觉得他是好的、被肯定的,常常好的行为就会固定下来,因为人都是需要知道自己是好的、被肯定接纳的。
另一个“国粹”(“框”)是我们往往太注重成绩、成就,而致身心上的压力。华人喜欢比较,太强调成绩、智育、Doing的文化所带来的负面影响很大,常忽略“heart、情绪、需求”等层面,难有“全人”的发展。
如果能了解情绪接纳与处理模式,则能增进亲子间的良好关系。它是重情绪接纳后的问题处理模式,先接纳对方的情绪,再找机会处理问题。父母要了解情绪不表达,不代表没有情绪;情绪不处理,往往要付出更大的代价。学习接纳、允许有适当、合理的负向情绪存在;不压抑负向情绪,学习用适当方式表达负向情绪。父母能重视情绪的接纳与处理,不但帮助孩子成“材”,也助其成“人”。
总而言之,昔日当小孩的我们,常要学习如何做个好孩子,“听父母的声音”;现在长大,又要学习如何陪小孩,以小孩为重,如何“听孩子的声音”,那谁来听我们呢?
现代父母像个夹心饼干,过去父母教我们的,已不适合现在的孩子,所以常听讲座,获取新知,才能给孩子适合其生活时代的教育。
从此刻开始改变,永不嫌迟。总之,要孩子快乐幸福其实很简单,诀窍就是父母、师长不要太用力,了解孩子个别差异,尊重、接纳、允许他们和我们是不同的,捧着自尊适度要求,满足孩子基本需求——觉得被爱,又可以当自己,如此,能创造孩子快乐,父母轻松辅导孩子的双赢局面。
每次上完6S的家长课回家,我就发觉儿子比较听话: 原来是我现在比较会“说话”,说一些他听得进去的话 ! ——一位6S家长的感言 |
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