什么会让你感到尴尬？

结账的时候发现没钱？在电梯里意外放屁 ？还是和半生不熟的人打招呼？

当我们在公开场合发言时，为什么总因为担心别人的目光而焦虑？

当我们在不熟悉的场合社交时，为什么总想躲在某些“安全地带”？

甚至，当我们看到他人的某些行为时，为什么会替他们感到尴尬？

我们的尴尬究竟来自于何处？

今天，壹心理学院想跟大家聊聊“尴尬”。

人们为什么会尴尬？

设想一下，当我们进入到一个陌生环境，并且觉得自己和这个环境格格不入时，是不是会明显的感觉到不适、觉得自己笨拙，甚至脸红、出汗、坐立难安？

这个时候，如何做，才能缓解自己的不适感呢？

如果你有一部手机，即使没人发来消息，可能也会马上低下头，煞有其事的点点手机，躲回自己的世界，让自己“避免”暴露在“众目睽睽”之下，缓解自己的尴尬。

以上的做法可能是每个人的本能行为，可是，人们为什么会尴尬呢？

我们首先需要先了解，什么是尴尬。

尴尬（embarrassment），与内疚、羞耻等类似，都是人的一种情感（affect）。

在心理学领域，尴尬一词最早出现在精神分析语境中人们关于“梦”的讨论里。

弗洛伊德在《梦的解析》一书中提出，尴尬是人的一种本能。

他认为，人们梦中的“尴尬”体验总是出现在自我裸露或衣衫不整的情形下，尴尬发生的那一刻，其实代表人们在那时刻有着自我暴露的愿望和冲动，尴尬是应对这种愿望和冲动的压抑和防御。

这也就是说，尴尬被认为是人们压抑内心自我暴露愿望时的一种重要的、具有自我防御意义的情感。

什么引发了尴尬？

由于尴尬是一种具有自我防御意义的情感，所以通常，当我们体验到低自尊感、羞耻感或内疚感时，尴尬会作为一种防御性的替代情绪出现。

生活中令人感到尴尬的情形，大多是在公开场合被赞扬或批评、在众目睽睽下摔倒、甚至自己的同行朋友做出的某些举动，

具体而言，感到被评估，是引发尴尬的主要原因。

Buss与Lewis认为，当人们感到“自己被评估”（evaluation of the self）或“自己被暴露”（exposure ofthe self）时，尴尬感会产生。

从进化的角度来说，在原始时代，人们以群体的力量延续了种群和生命，所以，被群体所接受是人们能活下去的必要条件。

于是，“在乎他人的看法”渐渐成为了人类的一种生存本能。

在社会生活中，人们会根据一些公认准则、行为规范以及社会文化对每个角色定位，对他人的行为做出一些积极或消极的评价，

而自己也会出于“在乎他人看法”的本能把这些准则和规范内化，自我约束。

弗洛伊德认为人的自我有三层，最内部的是代表了本能和潜意识的本我，中间层是有意识的自我，最外层是代表了道德感的超我。

当人们内心想要“展示”的东西不被自己的超我所接受时，原本的冲动与渴望就会被压抑，取而代之的就会是一种尴尬感。

不被自己的“超我”所接受的本质，实际上也是一种对“自己被评估”的体现。

所以，我们会常常发现，无论人们被正面或负面评价时，都多多少少有点尴尬，

当人们被负面评估时，会觉得自己的言行违背了别人眼中的标准，进而影响对自己的看法，这些看法通常是不被自己的“超我”所接受的，从而产生尴尬感；

当人们被赞扬时，如果自尊水平较低的话，则会觉得自己“不值得”或“配不上”，然后产生尴尬感。

为什么“只要我不尴尬，尴尬的就是别人？”

有的人会因为尴尬无法作出特别放得开的行为，而有的人却不介意耍宝自黑，对尴尬一笑了之。

自尊水平也会影响人们对于尴尬这一情绪的反应。

如果个体通过不断肯定所被建立起来的自尊水平很高，那么他在一定程度上可能不太会在意别人的看法。

抚养人对于个体早期的肯定或否定行为，逐渐形成了个体关于道德的感受，内化成自我的评价体系，

因此，每个人对不同的事情都有着不同的“尴尬敏感度”，有人常常感到尴尬，有人却很少体验尴尬。

通常，在家庭中缺乏情感表达的孩子，可能对情感的直接抒发更易感到尴尬；而注重得体形象、行为拘谨家庭的孩子，更不容易在公众场合放得开。 

有时候，我们也会因为别人的某些行为而感到尴尬。 

这是因为，人们经常会有角色带入行为，产生共情尴尬（Empathetic embarrassment）。

心理学家Miller在1987年首次提出了这个概念，他认为共情尴尬的产生是个体首先对处于尴尬情境的当事人的想法和感受给予关注与理解，在采择他人的情绪体验后，自身产生了与当事人类似情绪的情感反应。

研究发现，人们在共情能力上的得分与尴尬感的得分呈正相关。也就是说，更能共情的人，也更有可能体验到更多的“共情尴尬”。

然而，这些“共情尴尬”，本质其实还是来源于人们自己。

这样看来，只要我不尴尬，那尴尬的可能真的是别人。

写在最后：

当我们过于在意自己的自我价值时，会对“超我”进行严苛的要求，会很大程度的依靠他人和社会的认同。

尴尬是我们的本能情绪，不要试图让人喜欢，因为做一个人见人爱的人就是一项不可完成的任务。

当我们接纳和认同自己，不再过度的在意自己和他人的负面评价时，尴尬感自然也就不那么容易出现了。

世界和我爱着你~

有一种自在叫做自己不觉得尬就不尴尬

2020-11-25 12:31文/深蓝

今年的我比较自在。

初秋的街头，穿着外大里小的衣服，九分裤加毛袜子，招摇过市；稳坐在一堆新版苹果手机人群中抠着用了三年的破手机；坦然用笨拙的文字写下自己的想法，还有勇气分享给你看......

原来只要自己不觉得得尬，就真的不会尴尬。

这受益于去年的际遇，一个搭我们顺风车回家的小姑娘。

得知有人同行，是老乡，又是个姑娘，强迫症的我多煎了一份牛排，多买了一份零食。设身处地，我们带着孩子，如果是我，肯定会给孩子吃的，照顾他们，会讲故事哄他们，所以我不想太承人家的情。

姑娘靓丽安静，表里如一，大大方方的同孩子们坐在一起，简单的介绍过后，安安静静听歌睡觉。没有预想的讲故事，唠家常，也没有讨好孩子们，只是安安静静地坐着或者睡着。

俩孩子无聊，路上吵架还不够，居然动起手来，很尴尬，回看小老乡，人家安安静静睡着，我放下心来，不嫌弃孩子吵就好。

回家算得上千里迁徙，路过一半，找个服务区停下吃东西。姑娘去了卫生间，回来依然听歌，除了一个小橘子，没有接受我的任何好意，解释说自己晕车，不能吃东西。我顿时不安，这么远的路，跟我们同行还得饱受孩子们喧闹。

再次开上高速，开始堵车，走走停停半小时，姑娘要吐了，简单的说“给我垃圾袋！”

我以最快的速度倒腾垃圾袋，——不想把垃圾一块送到别人手里。（有没有发现，我一直在示好，心理学上是不是属于讨好型人格？）

圆满把她送到目的地，一个县城的小车站，挥手告别，我竟有些恋恋不舍，——一个与我完全不同的人。

姑娘用行动证实了自己所言非虚，而我恍然大悟。

她只是很真实的做自己，没有多余的举止，按照自己的方式坐着或者睡着，不讨好也不麻烦别人，不担心哪里做的不好。

哪里有那么多尴尬！

不去担心说着话突然冷场；不去担心自己的衣着与场合格格不入；不去担心自己做的不周到引起别人反感；不去担心自己心直口快说了不合时宜的话......

尴尬大多数时候是自己给自己的枷锁，别人或许压根没注意，或许根本不在乎，也可能——与你看法一致呢！